Лишний вес юмор

Лишний вес юмор при таком весе

Анекдоты о похудении

— Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
— Мань, тут до Тулы рукой подать.

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
— Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот.

Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Эй! — кричит одна. — Тебе есть, на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

— Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу.
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, рожа дальше середины не пролазит!

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я. толстая!

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90.

— Переживаете, что полнеете?
— Конечно!
— Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

— Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток. — И сколько ты потерял? — 15 тысяч рублей!

Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
— Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
— Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги.

Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание — похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
— Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
— Да мотивация слабовата.

Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает — как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: «Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть».

Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— Почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— И?
— И это — пупок.

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье.
— При чем здесь платье. Муж подарил мне машину!

— Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу похудения?
— Профессор Тутеев — 66-й размер, 196 кг.

Мендель и Исаак увидели полную женщину:
— Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
— Ну и нога у тебя! — заметил Мендель.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Разговаривают два приятеля:
— Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
— Замечательно!
— Да с ее весом эти два килограмма — все равно, что скидка два доллара с «Мерседеса».

Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
— О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность.

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
— О чем вы думаете? — спрашивает его врач.
— Я вычисляю: при таком весе, какой же у меня рост?

— Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг.
— А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— У вас есть такого фасона одноТОННЫЕ пальто? Продавщица:
— Нет. И не было. Максимум до ста семидесяти килограммов.

На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении — красное вино, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

Лишний вес юмор меня сила воли

Встречаются две подруги. одна жалуется:


— Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
— А ты попробуй сесть на диету, сегодня — капустный листик, завтра — капустный листик, послезавтра — тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
— Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
— Ага.
— Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
— Есть не хочется. Жить — тоже.

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно похудеть, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

На приёме у диетолога:
— Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
— Ну, я итак ем три раза в день!
— Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

Дедушка бегает по утрам, не болеет, бодр и весел, любит «Ржаной из обойной муки», мама и бабушка пьют коктейли и таблетки для похудения, страдают давлением и болями в суставах, любят сладкую сдобу и солёные сухарики. Дети каждый месяц простужаются, все в прыщах и угрях, любят батоны и мороженое. Но в одном их вкусы сходятся: обойдётся старый хрыч без «Ржаного»!

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
— А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
— Есть у меня сила воли! Молодец я! — и возвращается назад к холодильнику.

Диетические продукты:
для немцев — безалкогольное пиво,
для русских — безалкогольная водка,
для украинцев — обезжиренное сало.

Рецепт похудения:
понедельник — яблочко,
вторник — морковочка,
среда — стаканчик кефира,
четверг — пол-бананчика,
пятница — картофелина,
суббота — разгрузочный день,
воскресенье — кремация.

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой.
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
— Hу, может быть, вам килогpамм?
— Да что мне, обожpаться что ли?

— Я недавно на диету сел.
— Ну и как?
— Как, как. Раздавил нафиг!

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!

Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
— Милый, как ты находишь мою грудь?
— С трудом, дорогая.

«После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы. Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, вздыхает та с завистью.
— Мне бы Вашу силу воли.

— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое.

Полная женщина спрашивает у врача:
— Неужели это так вредно — есть один раз в день?
— Конечно, если это длится с утра до вечера.

Женщина встает на весы, заглядывая в таблицу «Индекс массы тела»:
— Дорогой, оказывается, я слишком маленькая!
— Ты хочешь сказать, «слишком толстая»?
— Нет! Смотри, тут написано, что при моём веса 85 кг я должна была иметь рост 1 метр 90 см!

— Как Вашa чесночная диета?
— Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Худеющие дамы в диет — ресторане:
— Официант, это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб — завтрак, послушать балладу о пицце — обед, понюхать курицу-гриль — ужин.

— Официант, бифштекс очень горячий!
— Так подуйте на него!
— Я пробовал, но он все время улетает

— Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Росбиф и пудинг беседуют между собой:
— Что у нас к обеду?
— Как всегда — англичане.

Из письма:
«… ежедневно бегаю быстрой ходьбой»

Лишний вес юмор При чем здесь

-Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.

— Доктор, какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам
список того, что вы должны захотеть.

— Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

— Почему я так полнею, доктор? — спрашивает пациент.
— У вас в теле излишек жидкости, мсье.
— А мне казалось, я так мало пью. Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

— Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету — ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну и как, результат заметен?
— Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям!

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— на какое место клеить?
— На рот.

— Больной, почему вы так потеряли в весе?
— Прыщи выдавил.

— Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит.

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

— Доктор, помогите, — мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!

Толстая пациентка у врача.
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько. Пока не наемся!

— Я так сильно похудела, так сильно!
— Ну, как?
— Так сильно.
— Ну, как.
— Вчера на грабли наступила.
— Ну и что?
— Промахнулась.

Диета: есть можно всё, но только одну минуту в день!

— Что такое 90 — 60 — 90?
— Ну, это считается для фигу.
— Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД.

— Что такое 90-60-90?
— Карлик приседает.

Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит — появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
— Прекрати войну в Чечне, — просит идейный курортник.
— Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных.
— Тогда сделай моей жене 90-60-90 — она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет.
— Что ты там говорил про Чечню? — спрашивает джинн, посмотрев на жену.

Горячая новость! Конкурс «Дюймовочка — 2006» выиграла дама с пропорциями 9 — 6 — 9 мм.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И.
— И пропала!

Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

Отец — матери:
— Ты заметила, как растёт живот у нашей старшей?
— Да, растёт!
— Мне кажется, что по ночам, когда мы спим.
— Что тебе кажется?
— Она встаёт и идёт на кухню за сладостями.

— Каков идеальный вес для тещи?
— 2 кг вместе с урной.

Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю!
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

— Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

© Copyright ПСВ, 2004-2015
Все материалы сайта могут использоваться, перепечатываться, распространяться и цитироваться при наличии гиперссылки на сайт «Похудеть по ПСВ»


Понравилась статья? Поделись ссылкой!

Похожие записи